Viccek : A legjobb cigány viccek!! |
A legjobb cigány viccek!!
Bíró Márton 2006.03.04. 18:20
Itt csakis cigány viccek találhatók!Jó szorakozást!
Ki hozza a magyar gyereket? - A Gólya! - És a cigányrajkót? - A KÁNÁLASgém!
- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia? - Mind a kettő józsilett.
- Hogy hívják a törött kezű cigányt? - Gipszi.
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a cseresznyefáról? - Kutyám, dzserilí!
- Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik? - Mozog a szája. (Ugyanez jó politikusra is...)
- Milyen a román HIFI-torony? - Barna medve nyakában az oláh cigány hegedül.
- Hogy mondod ma elfogadott nyelvezeten azt a műveletet, midőn egy magyar legény nyalja egy cigánylány punciját? - Etnikai tisztogatás!
- Mi a cigányok kábítószere? - A Marihónalja...
- Ki találta ki a triatlont? - A Gazsi! Azt mondta egyszer a feleségének: - Dikmá te Sári! Elszaladok a strandra, úszom egyet és hazajövök biciklivel!
- Mi történik, ha a skinhead meghal és a mennyországba kerül? - Onnan kezdve cigánygyerekek potyognak az égből!
- Hogy hívják az illatos cigányt? - Aroma.
- Hogy hívják a robotcigányt? - Géplakatos.
- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t? - Ha'mmer jó.
- Miért veri a cigány a faszát? - Mert bőrfejű.
A cigány úszni tanítja a rajkóját. Bedobja a tó közepére és így utasítja: - Ússzál, baz' meg! Pár másodperc múlva: - Ússzál mán, baz' meg! Kis idő múlva, legyintve: - Baz' meg...
A cigány intézi a karácsonyi bevásárlást. A templom felé vezet útja, ahol a bejárat előtt feszületeket árulnak. Nagyon megtetszik neki: - Mennyibe kerül az az izé ott? - 2500. - Jajj, az nagyon sok. Elmegy, gondolkozik, majd megint visszajön: - És az artista nélkül mennyiér' adja?
- Dikmán' komám, a Gazsi felesége belesett a Dunába! - Szegin assony! - De kimentették! - Szegin Gazsi!
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz. - Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára! - Asztán hol? - Há itt a tókomon!
A cigány stoppol, megáll neki a skinhead. - Osztán éviszel pestre? - El cigány, de előbb nyisd ki a szád! - Á.... - Nagyobbra nem megy? - ÁÁÁÁ.... - Nem jó, nem férsz rá a vonóhorogra...
A rendőrök az országúti ellenőrzés során leintenek egy Ladát. Látják ám, hogy az autó Gazsié, és tele van birkákkal. Mindjárt sejtik, hogy nem becsületes úton jutott hozzájuk. - Te Gazsi, honnan vannak a birkák? - Az úgy volt, hogy megálltam egy birkanyáj mellett és megkérdeztem: - Beszálltok? Mire azt válaszolták: - Beeeeeeeee.
Bemegy a cigány a bőrfejű fagyizójába. - Calippo jégkrém van? - Nincs! - Panda Prim van? - Nincs! - Leó jégkrém van? - Nincs! - Hát akkor milyen van? - Magnum!
Cigányasszony viszi a gyerekét a karjaiban, elejti, felkiált: - Hoppá! A skinhead egy cigielnyomó mozdulattal: - Nincs többé hoppá...
- Hogy sír a magyar gyerek? - Hát oá-oá! - És a cigánygyerek? - Oláh-Oláh....
A cigány áll a mennyország kapuja előtt és kéri Szent Pétert hogy engedje be. - Péter engedj be, ígérem jó leszek és szépen beszélek. - Csak akkor engedlek be ha kiállod a próbatételt. - OK. És mi az? - Ott van azon a nagy mezőn 1000 egyforma férfi ha megtalálod az igazi Ádámot beengedlek. Odamegy a cigány s hát hozza Ádámot. - Hogy találtad meg cigány? - Megnéztem mindegyiket és csak ennek nem volt köldöke. Nem tetszik Szent Péternek, hogy a cigányt be kell engedni ezért kijavítja Ádámot és így szól. - Na cigány ha még egyszer megtalálod beengedlek. Megy a cigány s másodszor is hozza Ádámot. - Hogy találtad meg cigány? - Megnéztem mindegyiket és csak ennek hiányzott a hetedik bordája. Szt. Péter megint kijavítja Ádámot és így szól: - Ha most is megtalálod valóban beengedlek. Elmegy a cigány és harmadszorra is megtalálja Ádámot. - Hogy találtad meg cigány, most semmi hibája sincs? - Felálltam arra a nagy kőre a rét közepén és elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyja picsájába. Mindenki elment csak ez a hülye maradt ott.
Az ötvenes években a cigány be akar kerülni a pártba. Jelentkezik is, és a párttitkár azt mondja: - Ha jól felelsz egy kérdésemre, felveszünk: Egymás mellett áll két orosz és két amerikai katona. Melyik kettőt lőnéd le? - A két ruszkit. - Nem jó. Eredj haza, gondolkozz, és holnap gyere be! Másnap: - Na? - kérdi a párttitkár. - Hát a két ruszkit lőném le! - Eredj haza, holnap gyere be ismét. Így telik el egy hét. - Na most aztán ez az utolsó esélyed! Melyiket lőnéd le! - A két ruszkit! - De hát MIÉRT??? - Miért? Maga kit lőne le? - Hát a két amerikait! - Na látja! Nekem akkor csak a két ruszki marad!!!
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg a cigányt, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak. - Nem megmondtam, hogy lassan forgasd!?! - förmed rá a szakácsra. - Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...
A lovagló cigányt megállítja a rendőr: - Ugye, nem loptad ezt a lovat?? - Ééén, Biztos Úr?! Sakkoztam és nyertem! - Na meséld csak el a partit! - Együtt játszottunk a Gazsi komámmal. Ő ütötte a parasztot, én ugrottam a lóval!
A cigány sétáltatja a kutyáját. Arra megy egy skinhead és megkérdi: - Na mi van, sétáltatod a dögödet? - Hát, ugye, kezsitcsókolom... A skinhead a szavába vág: - Kuss! Nem téged kérdeztelek!
A kocsmába betér egy cigány, a vállán egy rettenetesen ronda papagájjal. Leül egy asztalhoz, italt rendel és jól elvan. Egyszer csak odalép hozzá egy skinhead és megkérdi: - Honnan szerezted ezt az ocsmány dögöt? Mire megszólal a papagáj: - Van ezekből Mátészalkán és környékén éppen elég!
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az őr odaszól a másiknak: - Ezt vigyétek, lőjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
Bemegy a cigány a cukrászdába: - Meggyesrétes van? - Nincs. - Hát túrósrétes? - Az sincs. - No és almásrétes? - Nincs. - Mákos rétes? - Nincs. - Hát akkor milyen rétes van? - Sörétes...
A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr. - Te cigány! Mi van a válladon? - Egy falevíl! - Nem azon, a másikon! - Jízusom! Egy váddisznyó!
A vállán zsákot cipelő cigányt megállítja a rendőr: - Na cigány! Mit loptál? - Én??? Libát?????
Sorozáson: - Na cigány, ültél már GAZ-ban? - Még szartam is!
Viszik a cigányt akasztani. - Na cigány, mi az utolsó kívánságod? - Semmi. Rárakják a kötelet a nyakára, kezdik meghúzni. A cigány elkezd kézzel lábbal mutogatni. Meglazítják a kötelet: - Na mi van? Eszedbe jutott az utolsó kívánságod? - Basszátok meg, hát majdnem megfulladtam!
Két cigány megy a dzsungelben. Hirtelen, az egyiket derékig bekapja egy krokodil. Erre a másik így szól: - Dikmá Gázsi, mindig aszondod nincs pízed, közbe meg milyen jó Lacoste hálózsákod van!
A cigány kihívja a bábaasszonyt a feleségéhez. A putriban nincs villany, a bábaasszony, hogy lásson valamit, megkéri a cigányt, hogy pedálozzon a biciklin, úgy világítson neki. Megszületik az első gyerek. Gazsi pattanna le a bicikliről, de a bábaasszony int neki: - Pedálozzon csak tovább Gazsikám, van itt bent még gyerek! Gazsi pedálozik. Megszületik a második gyerek is. Gazsi megint leszállna, de a bábaasszony megint rászól: - Tekerjen csak tovább, még mindig van gyerek! Gazsiról már szakad a víz, alig bírja. Megszületik a harmadik gyerek is. Gazsi ugrana le a bicikliről, de a bábaasszony még mindig nem engedi: - Pedálozzon csak, még mindig van gyerek. Gazsinak elege van, leszáll a bicikliről és mérgesen odaszól a bábaasszonynak: - Pedig én má' nem pedálozok többet! Nem látja, hogy a fényre gyünnek?
A cigány meg a skinhead kifogja az aranyhalat. - Dobjatok vissza, mindkettőtöknek teljesítem három kívánságát! Cigány: - Kérek egy új biciklit! - megkapja. Skinhead: - Kérek egy új surranót! - megkapja. Cigány: - Kérek egy fél disznót! - megkapja. Skinhead: - Kérek egy új bőrdzsekit! - megkapja. Cigány: - Kérek egy új putrit is! - megkapja. Skinhead: - Mindkettőnk körül legyen még öt-öt skinhead!
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak: - Te Gázsi! Há' nincs zsák! A másik halálra rémülve: - Ninják? Hol?
Két cigány zötyög a szekéren. Hirtelen elrepül fölöttük egy vadászgép. - Mirage! - kiáltja az egyik. - Mi rázs, mi rázs, hát a szekír!
A cigány látja, hogy a Skinhead vadonatúj surranójában, bőrkabátjában peckesen lépdel az utcán. Megszólítja: - Mire vágsz fel, haver? - Apró darabokra!
Kigyullad a cigányputri. A cigányék kimenekítik a gyerekeket meg a motyó egy részét a domboldalra, onnan nézik, ahogy elhamvad a putri. Az asszony szimatolni kezd: - Dikmá Gázsi, mi ez a karamellaszag? - Szegény cukorbeteg édesanyád! Hát nem bent maradt?
2000-ben két parlamenti képviselő beszélget az ülésszak szünetében: - Dikmá Gázsi, má' megint ez a mádzsár kérdés?
A cigány őrséget ad éjszaka a laktanyában. Jön az anyja, hoz neki egy kis lopott csirkét. Hallja a cigány, hogy valaki közeleg: - Állj, ki vagy? - Az anyád! - A tiéd! (ratata).
Este a rendőr megállítja a biciklis cigányt: - Hát, ezen a kerékpáron nincs első lámpa, nincs hátsó lámpa, de még fényvisszaverő macskaszem sincs. Ötszáz forintra megbüntetem. A cigány éktelenül röhögni kezd. A rendőr felháborodik: - Most min nevet? - Ott jön a Gazsi komám. Őž mennyit fog fizetni, neki még biciklije sincs!
A cigány fia büszkén megy haza az iskolából. Dicsekedni kezd az apjának: - Képzeld, az osztálytársaim csak a K-ig tudják az ABC-t, én viszont P-ig tudom. Ez azért van, mert cigány vagyok? - Azért, mert okos vagy fiam - mondja az apja. - Az osztálytársaim 50-ig tudnak elszámolni, én viszont 92-ig. Azért mert cigány vagyok? - Azért, mert okos vagy fiam - feleli az apja. - Az osztálytársaimnak mind 10 centis a farka, az enyém viszont 26. Azért mert cigány vagyok? - Azért, mert ők 6 évesek, te pedig 17!
Megy a cigány a kocsival, egyszer csak kidurran a jármű kereke. A cigány leáll vele és elkezdi szerelni. Arra jön egy haverja biciklivel és megkérdezi: - Há' mi' csinász itt Gázsi? - Há ne' látod, szerelem á kereket! Fogja magát a másik, és a biciklijével betöri az ablakot. Ráordít a Gazsi: - mit csinálsz te hülye? - Há' te szereled á kereket én szerelem á mágnót!
Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Megállítja a rendőr: - Na mondjad csak cigány, mi van a hordóban? - Áááá semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé... - Na majd meglátjuk, mutasd csak! (megkóstolja) Pfujj, az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe! - Gyí, te harmat...
A cigány beleesik a meszesgödörbe, s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának: - Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot. - Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?
A cigányt elítélik nemi erőszakért. A bíróságon a bíró meghozza az ítéletet: - Cigány, én téged egy Tshibo-ra ítéllek! - Na de há bíró u' há' mi az a csibó? - A legtöbb, mi adható!
A cigányékhoz bevezetik a putriba az áramot. Megszólal a cigányasszony: - Dikmá Gázsi, dróton dzsável a petró!
A javítóintézetben az egyik gondozó beszélget Gazsival: - Van apád? - Nincs. - Mi lett vele? - Átment rajta a dózer. - Van anyád? - Nincs. - Vele mi történt? - Átment rajta a dózer. - Vannak testvéreid? - Átment rajtuk a dózer. - Akkor mid van? - Dózerem...
Cigány házaspár takarít az Operaházban: - Asszony, aida a dellát! - A nagy faust! - Akkor lesz verdi! - Akkor viszont nem lesz tosca!
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr: - Megállj cigány nincsen lámpád. - Na ugoj rendő, me fékem sincs.
Még az '50-es években történt... A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja: "dögöljön meg Rákosi". A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje. A bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a papagáj. A bírák: - Dögöljön meg Rákosi, dögöljön meg Rákosi! Erre a papagáj: - Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
Tavaly húsvétkor hallotta a cigány a templomban, hogy Jézust, az Isten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették. Hazament, búskomorságba esett, de az asszony addig nógatta, hogy elmesélte, mit tudott meg a paptól: - Szegény Jézust keresztre szögelték, és halálra kínozták. Az egész család sírva fakadt. Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba, hogy híreket halljon. A pap viszont ismét a régi történetet adja elő, csak más szavakkal. "Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre feszítették" Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül: - Úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?
A cigányprímás elmegy a kontráshoz. - Te Gázsi! Én megbásztám a feleséged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tőle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
A brácsás elmegy a prímáshoz. - Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged! - Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
A cigánypurdé a skinheadhez: -Szkinhedbáci, szkinhedbáci... -Pszt! -Szkinhedbáci, szkinhedbáci... -Pszt! -De, szkinhedbáci, szkinhedbáci... -Psssssszt! (Ez gázspray volt...)
Egy cigány diót lopott és át akar szökni a határon. A határőr elkapja. A cigány elkezd rimánkodni: - Engedjen át uram, a gyerekek éheznek, nincs pénzem, éhenhalunk. - Na jó, átmehetsz, ha feldugsz a seggedbe 50 diót. A cigány elkezd gondolkozni, és röhögni kezd, mint az állat. - Na mi van cigány, mit röhögsz? - A Gazsi dinnyét lopott...
A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor, hát először hívatja is az egyiket: - Mit használ a bányában világításra? - Hát mit hasznánék, gyertyát! - Gyertyát??? Meg van maga őrülve??? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva! Megy is ki lógó orral a cigány. - Hát veled mi történt komám? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész, és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával! Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor: - Mivel világít a bányában? - Hát instállom - vakarja a fejét a cigány - nem tudom, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ô adja a mindennapi kenyerünket! - Mér', pék a csávó?
Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr! Vizsgáljon meg, mert nem érzem jól magam. Time passes... A vizsgálat után az orvos így szól a dzsip-manhez: - Sajnálom, de maga AIDS-es. - A kurva életbe! Már az anyjában sem bízhat az ember??!!
Gazsinál házkutatást tartanak a rendőrök, mert betöréses lopással gyanúsítják. Meg is találják nála Tádé komájának jegygyűrűjét. - Hát ez mi?! - Ez, instállom az én jeggyűrűm! - Hogyhogy? - Itt van beleírva, láthassák: "örökké a tied"...
Gazsi a patakban pecázgat - és ahogyan a viccekben az lenni szokott - kifogja az aranyhalat. - Dobjál vissza, te deli legény, teljesítem egy kívánságodat! - Szólalt meg szinte törvényszerűen az aranyhal. - Az a kívánságom, hogy Amerika északi és déli fele cseréljen helyet, Európa kerüljön Amerika közepébe, Ázsia az északi sarkkörön túlra, Afrika a déli sarkkörön túlra... - Állj! Valami egyszerűbbet nem tudnál kívánni? - Hát, akkor ússz fel a patakon pár száz métert: találsz a parton egy putrit, otthon van a feleségem is. Változtasd őt gyönyörű, szőke, dögös-bögyös bombázóvá! Az aranyhal eltűnik, majd fél óra múltán visszatér. - Mondd, hogy is volt azokkal a kontinensekkel?
|