Viccek
Bíró Márton 2006.03.04. 18:22
Itt mindenki találhat magának megfelelő vicceket!;)
Duplapa Az apa bosszúsan szidja a fiát: - Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz! - De apu, ez nem egészen így van! - Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?! - Mind a ketten.
Borotvaélen Fickó a borbélynál ülve átszól a manikuröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnôddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Kajaolimpia A feleség dühösen támad hazaérkezô férjére, aki meglehetôsen részeg és egy rúzsfolt díszíti a gallérját: - Remélem, van valami nyomós indokod arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza! - Ja. A reggeli.
Tevetekerés Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyôrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az ôrmestertôl: - Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét? - Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nôi társaságtól. Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. - Ez elég furcsa, ôrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az ôrmesternek: - Ôrmester, hozza a tevét a szobámba! Beviszik. Másnap mondja az ôrmesternek: - Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az ôrmester: - A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Tanuló vezetô Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre! TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJ! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan. VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fôzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá. - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Szellem" a palackból A nô bemegy a szônyegkereskedésbe. Sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szônyeget, közben pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szônyeg? - Hát, asszonyom. ha az érintésétôl elfingotta magát, az árától biztosan be fog szarni!
|