Duplapa
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.


Borotvaélen
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikuröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a
többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnôddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!


Kajaolimpia
A feleség dühösen támad hazaérkezô férjére, aki meglehetôsen részeg és egy
rúzsfolt díszíti a gallérját:
- Remélem, van valami nyomós indokod arra, hogy miért reggel hatkor állítasz
haza!
- Ja. A reggeli.


Tevetekerés
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyôrségben egy teve különleges
bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az ôrmestertôl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nôi társaságtól.
Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, ôrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet
hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a
hiányérzet. Szól az ôrmesternek:
- Ôrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az ôrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az
ôrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?


Tanuló vezetô
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a
konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat
sütsz egyszerre! TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj
kell! JAJ! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan. VIGYÁZZ! Azt
mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fôzöl. Soha! Fordítsd meg!
Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni! Mindig
elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá. - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem
vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.


Szellem" a palackból
A nô bemegy a szônyegkereskedésbe. Sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szônyeget, közben pukizik egy jó nagyot. Derékig
elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szônyeg?
- Hát, asszonyom. ha az érintésétôl elfingotta magát, az árától biztosan be
fog szarni!