- Mi a nő anatómiai felépítése?
- ???
- Fejtől a nyak felé sötét kamra, nyaktól derékig szívkamra, deréktől lefelé farkamra. ...

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

- Mit mond az optimista és a pesszimista impotens?
- ???
- Pesszimista: A fenébe!!! Már megint nem áll fel!
Optimista: Milyen szépen lóg!

A szőkenő és a kigyúrt pasija ül a moziban, a Passiot nézik. Amikor előszőr elkapják Jézust megszólal a nő:
- És akkor felakasztják, vagy mi lesz?
Erre a pasi:
- Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!

Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit.
- Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.
- Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?

- Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- ???
- Kétezres.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

A pasi elmegy a buliba. Odamegy a szőke nőhöz. Azt mondja:
- Az én órám mindent tud!!
- Például??
- Most például azt mondja nincs rajtad bugyi!!
- De rajtam van bugyi!!
- A francba!! Már megint siet egy órát!!

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!